大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于张强渔具的问题，于是小编就整理了1个相关介绍张强渔具的解答，让我们一起看看吧。
有哪些让你笑到抽筋的段子？
来三个吧，听好了。
1，领导和他手下的一个年轻人，趁周末一起去登山。行至半山腰，年轻人气喘吁吁，说：领导，咱们能不能歇一会儿啊？太累了。你看，前面的山还有那么高。
领导就说，年轻人吃点苦怕什么呢？想当年，红军长征，抗日战争，抗美援朝。有多少革命先烈抛头颅洒热血，他们吃了多少的苦，受了多少累？他们叫过苦吗？没有。
年轻人说：可是领导，我，我实在是背不动您了啊！
2，这还是上世纪七十年代发生的事。李湾镇镇***在年底表彰先进***生育模范村，其中靠山村当选。村长李四上台发言。他摸一摸光光的脑袋，不好意思的笑笑说：其实，其实俺村儿也没有什么好的经验。经验就是俺村光棍比较多。
3，在山东莱芜，一外国小伙前来旅游。见一位老太婆在路边摆摊儿卖地瓜。太婆很热情，招呼外国小伙儿歇息吃东西。小伙儿拿出背包里的巧克力，热情地递给太婆。
太婆指一指地瓜说：俺莱芜有，俺莱芜有。
小伙一听，哎呦妈呀，能咋这样啊？吓得他拔腿就跑。
有一个人去饭店吃饭，上完菜，就叫服务员过来结账；
食客；服务员，买单。
服务员；大哥，您的餐费是99元；
食客；递给服务员100元。
服务员；找零1元递给食客。
食客；接着把1元递给了服务员，然后说，别找了，算小费了。
服务员；接过钱，说谢谢大哥，回头对着饭厅所有顾客和收银台喊单：5号桌小费1块啦（拖长音）。
食客；立刻脸上就挂不住了，急忙说，你喊什么呀，匆忙中又把1元从服务员手里抽了回来。
服务员；又喊，又要回去啦---
食客；脸上更挂不住了，别喊，别喊，说着，菜没吃几口，就灰溜溜的急急忙忙的起身想走。
（图喜自取，张张都是心头爱）
❄️现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久， 才能发现自己没有车[微笑]
❄️一整晚都不让碰一下
这***真没法打了。
❄️做了3分钟作业，手机就吃醋了，哄了它俩个小时，我真的是太难了
❄️你走了真好，不然总担心，你要 留下来 吃饭
❄️我已经熟练掌握了48种藏私房钱的方法，接下来只差钱了，你能借我点私房钱吗？我藏给你看
1. 老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
2.“说不说？快说。”
“就不说，打死我也不说，你们还没有使美人计呢！”
3. 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
4. 一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
5. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
6. 月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说：“没钱，在啃馒头。”
老妈说了一句：“光吃馒头怎么行呢！”我心里一暖，准备开口要点钱。
老妈又说了一句：“要多喝点水，不要噎着了！”
7. 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
1、公交车突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞：“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳。” 帅哥直接掐住我脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次！哥们你到底什么意思？
2、我有个女性朋友，每次去买衣服，都只会去男装店找适合自己的女装！
3、工作了发现许多人讨厌我，于是我反思了一下，是不是太过于善良可爱完美惹得人嫉妒了？
4、最近自己没有抽烟了，同事：“你是如何戒掉的？”我：“钱的力量！”同事：“难道你女朋友奖励给你钱了？”我：“错！是我每月仅有的100块零花钱都被取消了！”
5、以前常常出去玩的时候，就看见情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，这么多人喜欢约会带刀子？
6、跟闺蜜在咖啡厅碰到了，我们边喝咖啡边聊天，我：“我也想体验一次被人追的感觉！” 闺蜜：“你可以试试买东西不给钱！”
7、当你在生活中发现有些事情你想不通的时候，千万别着急，过一段时间你发现，你什么都想不起来了！
8、来到了这个陌生的环境，有个室友是这样的，他在午休，翻身时从床上掉下来了，然后就生气了，***给自己俩大嘴巴过后，又继续回床上接着睡！
9、一大早，小红气冲冲的来到公司。同事问她:发生什么事了？小红:别提了，本来想减肥，加了个减肥群，结果群里就我是最胖的！其他人都是来求夸的！
10、走在路上，遇到了两个喝醉酒的人，当时有人看到了镜子，捡起来：“好神奇，这个人怎么这么面熟啊！”这时，另个走过来，说：“让我看看！傻瓜，你怎么连我都不认识了？”
到此，以上就是小编对于张强渔具的问题就介绍到这了，希望介绍关于张强渔具的1点解答对大家有用。
